Люди говорят: «Мой дом — моя крепость». Нельзя сказать, что те, кто так считает, неправы: так безусловно должно быть. Хорошо, приходя домой, не только чувствовать себя нужным своим близким, но и ощущать себя защищённым от внешних тревог и неприятностей. Но что, если ваш собственный дом стал полем боя? Что, если там вы не просто не можете быть в безопасности, а подвергаетесь ещё большей угрозе, чем за его пределами?
Понятие «домашнее насилие» всё чаще всплывает в новостной повестке. Многим оно кажется далёким, не про них, из какой-то чужой и страшной жизни. На самом деле, речь может идти не только о физическом насилии (хотя и о нём тоже), но и о психологическом абьюзе, который имеет тяжёлые последствия для каждого человека.
Насилие происходит в совершенно разных семьях. Во многих из них есть дети, и, к сожалению, подобная «погода в доме» оказывает далеко не лучшее воздействие на их развитие. В этой статье мы хотим помочь вам понять, что делать, если вам кажется, что с вашим домашним очагом что-то не так, как побороть страх перед завтрашним днём и обезопасить как себя, так и своих детей от потенциальной или вполне реальной опасности.
Сухая статистика
Если вы до сих пор думаете, что домашнее насилие — это какая-то редкость, которая, может, и происходит где-то и с кем-то, но только в каких-то исключительных семьях или с маргинальными слоями общества, то мы хотим разуверить вас в этом. Около 30 - 40% насильственных действий совершается именно в семьях. При этом в 70% случаев жертвами становятся женщины, дети или пожилые люди.
Эти данные затрагивают весь мир в целом, и не стоит считать, что постсоветское пространство является исключением. Неутешительно количество тех, кто всё же решает дойти до уполномоченных органов, подать заявление и не забрать его. По данным социологов, очень малый процент пострадавших от насилия в семье женщин обращается в полицию. К сожалению, очень большое количество полицейских и судей полагают, что лучший способ решения проблемы — примирение конфликтующих супругов. Примирение, безусловно, важная часть процесса — но не тогда, когда тебя давно избивают.
Возможно, масштаб проблемы был бы несколько другим, если бы ссоры взрослых людей не затрагивали бы детей. Но безжалостная статистика указывает на то, что 78% несовершеннолетних подвергаются избиению или психологическому абьюзу, и лишь 22% не испытывали его ни в каком виде. Кроме того, дети, которые сами не подвергались насилию, но наблюдали его, например по отношению к матери — становятся свидетелями насилия, а это тоже влечёт за собой психологические трудности. Но если ребёнку часто просто некуда бежать, то почему люди остаются в ситуациях насилия и абьюза уже во взрослом возрасте?
Психологические аспекты
Если бы всё всегда заканчивалось тем, что жертва насилия понимала, что живёт с манипулятором, абьюзером или агрессором, и уходила от него сразу же! Чаще даже регулярно страдающие от побоев женщины склонны винить самих себя, надеяться на то, что всё изменится, что это было исключение или вовсе решают исправить, спасти «кухонного бойца» от самого себя.
Часто жертвами насилия во взрослом возрасте становятся те самые дети из семей, в которых это насилие применялось. Такая модель поведения во многих случаях передаётся из поколения в поколение. Человек может строить отношения с абьюзерами и манипуляторами например потому, что с ранних лет жизни перед глазами отсутствует пример других, здоровых отношений. И в этом нет его вины.
Подстрегающие на пути демоны
Уйти от человека, который проявляет по отношению к вам насилие, могут мешать не только ваши внутренние паттерны поведения. Даже если вы ясно видите, что в отношениях есть абьюз в том или ином виде, вам могут помешать обстоятельства и сильный страх, какой бы серьёзной и опасной ни была для вас данная ситуация. Давайте взглянем им в лицо.
Бывший супруг отнимет ребёнка. Сам насильник может активно использовать этот аргумент против вас. Даже если на самом деле вы прекрасная мать, в ход могут пойти видоизменённые факты и шантаж;
Вам никто не поверит. Допустим, когда-то вы сами были жертвой абьюза со стороны отца или отчима в детстве. Вы пытались рассказать об этом маме, но она либо не верила вам, либо так же боялась последствий. В итоге теперь и вы опасаетесь, что даже самые близкие не примут вашу версию происходящего. К сожалению, люди реагируют по-разному на такие известия — некоторые могут предложить помириться или убеждать вас в том, что вы сами виноваты в случившемся;
Газлайтинг. Это форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. К сожалению те, кто подвергся газлайтингу в ситуации домашнего насилия (и в любом другом) начинают обвинять себя в том, что происходит, сомневаться в своих чувствах и подозревать собственную душевную болезнь.
Муж не оставит вас в покое даже вне совместной жизни. Такое предположение тоже вполне естественно, потому что подвергаясь насилию в течение долгих лет, человек учится постоянно чувствовать опасность. Кроме того, партнёр может реально преследовать вас и этому тяжело и страшно противостоять самостоятельно;
Вы можете испытывать различные тяжёлые переживания и стыд. В голову могут приходить мысли, наподобие «со мной не может такое случиться», «у меня очень интеллигентный супруг, его все любят и уважают на работе», «я сама во всём виновата», «у ребёнка не будет отца» и многое другое;
Невозможность строить свою жизнь самостоятельно. Печально, но факт: многие женщины оказываются в материальной зависимости от своих мужей. Например, если они вышли замуж очень рано и решили пожертвовать карьерой в пользу семьи. Работа по дому тоже является полноценным трудом, она крайне энергозатратна, но не оплачиваема. И если у вас нет финансовой подушки безопасности, уйти от насильника может представляться невыполнимой миссией.
Куда бежать…
...человеку, в чей адрес применяется насилие
Это те решения, которые вам стоит обдумать лично для себя, если вы хотите уйти от партнёра.
- Начните поиск такой организации, или, если вы уже знаете куда — обратитесь в кризисный центр. Они очень помогают на всех этапах — от продумывания стратегий и плана действий до работы с любыми вашими чувствами и состояниями.
- По возможности, посмотрите на ситуацию со стороны. Безусловно, вы попали в очень страшную историю и имеете право на любые чувства. Кроме принятия и признания собственных чувств, важно оценить риски и взвесить каждый шаг, который вы собираетесь предпринять. По возможности, сохраняя спокойствие и критический взгляд на партнёра.
- Разорвать круг насилия. «Всё не так уж плохо, — можете решать вы в периоды затишья, — иногда он бывает таким добрым. Ему просто сложно контролировать себя». Что нужно усвоить раз и навсегда — так это то, что «медовый месяц» — не настоящее поведение абьюзера. Если он поднимает на вас руку, а потом вдруг всё становится прекрасно, очень скоро тучи сгустятся снова. Даже если сейчас поведение вашего партнёра не угрожает вашей жизни, ситуация может ухудшиться в любой момент. Ваша задача — убить в себе надежду на его исправление, как бы страшно это ни звучало.
- Собирать доказательства. Это могут быть следы побоев, аудио- или видео записи сцен насилия и так далее. С ними вы потом сможете обратиться в правоохранительные органы. Важна и ваша уверенность в том, что это правильное решение. По возможности лучше не забирать потом это заявление, а довести дело до конца.
- Уйти с радаров. Сегодня большое количество информации о вас можно проследить без вашего участия. Ваш смартфон может рассказать о вас больше, чем вы сами: местоположение, входящие и исходящие звонки, СМС и переписка. Кроме того, партнёр может иметь доступ к информации о расходах по вашей банковской карте. Поэтому, если вы опасаетесь за безопасность, всегда держите некоторую сумму денег в наличных (естественно, чтобы об этом знали только вы сами), и купите новый мобильный телефон — не смартфон, а обычную «звонилку» без функции отслеживания устройства. По возможности, эта покупка должна также оплачиваться наличными и быть вашим секретом.
- Вам нужен план. Даже если сейчас нет никакой возможности уйти — делайте маленькие шаги по направлению к освобождению от насилия. Откладывайте маленькие суммы денег, если это возможно, ищите информацию о кризисных центрах или спрашивайте, могут ли вас приютить друзья, которым вы доверяете.
- Соберите «тревожный чемоданчик». Пусть в нём будет поначалу совсем немного денег, но зато важные документы и вещи первой необходимости — и для вас и для детей. Важно, чтобы вы могли его «схватить и бежать» в любой момент. И, конечно, такой чемоданчик нужно спрятать, чтобы он случайно не попался на глаза партнёру.
- Найти поддержку. Вам необходимо сообщить о том, что происходит в вашей семье, по крайней мере, 3-5 людям или организациям. Важный момент: это должны быть те, кто вас точно поддержит и только укрепит вашу веру в себя и в необходимость уйти от насильника. Это могут быть не только друзья и близкие, но и специальные организации по оказанию помощи жертвам домашнего насилия.
- Спасаться бегством. Если ситуация угрожает вашей жизни, нужно как можно скорее скрыться там, где вы будете в безопасности. Это могут быть родственники или друзья, адрес которых неизвестен насильнику, или кризисный центр. Если на данный момент у вас нет наготове подходящих вариантов, то имеет смысл заняться их поиском.
… если вы с ребёнком
Наличие детей осложняет ситуацию, ведь в данном случае вам нужно позаботиться не только о себе, но и о детях. Есть несколько мыслей, в дополнении к тому, о чём мы писали выше.
- Не сомневаться в решении уйти. Некоторые полагают, что если человек проявляет насилие по отношению к супруге, то не факт, что он будет так же жесток к детям. На самом деле в подавляющем большинстве случаев абьюзер реализует паттерны своего поведения с разными людьми. Например, он может настраивать детей против вас, убеждать, что это вы виноваты во всём, что происходит. Кроме того, свидетельство насилия в семье — тяжёлый удар по психике ребёнка (как и любого другого человека).
- Обеспечить физическую безопасность ребёнку. Если ваш малыш ходит в школу или детский сад, абьюзивный родитель может не только выходить с ним на контакт без вашего ведома, но и в особо тяжёлых случаях — похитить с целью манипуляций. Будет лучше, если вы продумаете план безопасности для ваших детей.
- Разговаривайте с ребёнком. Объясняйте ему в доступной форме, что именно происходит и какой у вас план действий. Дайте ему понять, что насилие в семье — недопустимо ни при каких обстоятельствах и вы прикладываете максимум усилий, чтобы отрегулировать ситуацию. И что лично он ни в чём не виноват, что бы ни говорил, к примеру, папа.
Кризисные центры
Сегодня много общественных организаций предлагает помощь жертвам домашнего насилия. Как понять, какой из них лучше выбрать? Очевидно, лучше сразу отвергнуть те службы, которые будут обесценивать ваш опыт, убеждать вас в необходимости примириться с партнёром «во благо» семейного благополучия или детей.
Важно знать, есть ли в центре убежище для пострадавших от насилия, квалифицированные психологи и юристы. Также вы можете получать поддержку по специализированным телефонам доверия.
Телефон доверия «Сёстры»: +7 499 9010201
Всероссийский телефон доверия «Анна» для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 7000 600
Телефон доверия Московской службы психологической помощи населению: +7495 051
Все телефоны работают бесплатно и анонимно.