Читаем с психологом: «Братья и сёстры», Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Читаем с психологом: «Братья и сёстры», Адель Фабер и Элейн Мазлиш

Часто ещё на стадии планирования первого ребёнка родители рисуют в своей голове двух или трёх детей. И, конечно же, в этих мечтах братья и сёстры дружат между собой, любят друг друга, никогда не дерутся и не ссорятся. Но что если в реальности всё оказывается совершенно иначе? Запутавшимся взрослым помогают разобраться в этом вопросе Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

На современном литературном рынке есть масса полезной литературы для родителей. Однако далеко не каждая книга и не каждый автор проясняет специфику взаимоотношений сиблингов — детей одних родителей, иначе братьев и сестёр. Многие педагогические работы акцентируют внимание на вопросах воспитания ребёнка как такового. И даже если у вас несколько детей, вы можете применять эти методы только на каждом по отдельности, индивидуально.

Но семья — это не только и не столько общность нескольких обособленных единиц, но и целая система, в которой каждый участник тем или иным образом связан с остальными. Все в семье контактируют между собой. Поэтому если вы хотите гармоничных отношений со своими детьми, то нужно наладить коммуникацию и между ними, чтобы их связывали не только общие родители, но и общее детство, приятные воспоминание и тёплые, родственные чувства.

Об авторах

Адель Фабер на данный момент уже 92 года, и она является экспертом по детско-родительским отношениях. Её авторству принадлежит несколько книг, которые высоко ценятся мамами и папами по всему миру до сих пор. Элейн Мазлиш сегодня могло бы быть 95, но она умерла в 2017 году. Её миссия также заключалась в том, чтобы помогать родителям лучше понимать юное поколение. Она организовывала разнообразные мастер-классы, в которых использовала приёмы, описываемые в её книгах. У них в соавторстве с Мазлиш вышло несколько известных книг, которые стоит почитать всем осознанным мамам и папам.

Книга по косточкам

Пожалуй, самым острым камнем преткновения между детьми в одной семье является конкуренция. И далеко не всегда это материальные ценности: игрушки, гаджеты, одежда. Самым важным ресурсом являетесь вы, родители, а точнее ваше драгоценное внимание. Давайте разберёмся, как же стоит себя вести и чего, наоборот, делать не следует, чтобы каждый ребёнок чувствовал себя нужным и любимым, а значит отпала первопричина соперничества.

В семье двое детей: старшему — Антону, 10 лет, его сестре Юле — 6. Несколько раз в неделю разыгрывается сцена: они не могут поделить игрушки. Родители не понимают суть конфликта. Им кажется, что Антон слишком взрослый, чтобы интересоваться игрушками сестры. Как бы то ни было, спор разражается не на жизнь, а на смерть. Это особенно сложно, когда мама и папа пытаются сосредоточиться на отчёте, который нужно отправить срочно по работе, или просто отдохнуть перед телевизором в свой выходной. 

Чего делать не стоит

Для начала разберём несколько моделей родительского поведения, которые являются заведомо неверными:

Тоталитарный правитель. В ответ на очередную ссору детей папа поднимается с кресла, отбрасывая в сторону ноутбук с отчётом, и тяжёлым шагом направляется в сторону детей. Он буквально растаскивает их по разным углам, хватает игрушки с пола и прячет их на самую высокую полку.
— Ну сколько раз можно говорить, что нельзя так орать, когда я работаю! — его негодование велико, — Мне осточертели ваши драки! Всё, моему терпению конец! Я отбираю у вас все игрушки! Вы их не увидите до конца недели. А если продолжите орать, то ещё и на улицу не пойдёте. 

Почему это плохо? Очевидно, что таким образом вы просто громко захлопываете глаза на существующий конфликт. Но он не будет исчерпан. Младшая дочь поймёт, что ваш гнев можно использовать против брата. А старший будет воспринимать вас как помеху, раздражающий фактор. Вы не только не решаете конфликт между детьми, но и лишаете доверия себя.

Самый больной в мире родитель. Когда градус ссоры накаляется, мама отправляется к детям.
— Ну сколько можно? — громко вопрошает она, драматично закатывая глаза, — у меня от вас уже сердце колет! Вот я умру, думаете, вам будет хорошо?

Почему это плохо? Если у вас слишком часто так «прихватывает сердце», служа способом угомонить брата и сестру, то старший уже точно успел это заметить. Он прекрасно видит, а если не видит, то понимает, что это манипуляция, уловка. Ваше слово теряет для него вес, как в сказке про мальчика и волков. Дочкой управлять вам, конечно, проще в силу её маленького возраста. Но нужно ли вам, чтобы она испытывала вину за то, что сделала вам больно и плохо, заставила вас страдать?

Закон возраста. Папа идёт к детям. Он пытается сохранять спокойствие.
— Антон, ну посмотри на себя! Ты же уже совсем взрослый, скоро будешь взрослым парнем. Какие уже тебе игрушки? А маленьким нужно уступать, к тому же девочкам.

Почему это плохо? Такой вариант поведения показывает обоим детям, что они не равны в борьбе за ваше внимание. Старший видит, что он слишком взрослый, а значит, должен пренебрегать своими интересами во благо маленького божества, коим выступает сестра. Девочка же воспринимает это как доказательство, что в конфликтных ситуациях родители на её стороне. Всё это усугубляет соперничество.

Семейный психолог. И нет, речь не о профессиональном специалисте, а о том, как родитель, не обладая должной компетенцией, берётся взывать к морали и этическим нормам детей. Мама аккуратно стучит в комнату.
— Антон, ну что же ты? Ведь ты добрый, а добрые люди всегда поделятся с близкими. 

Почему это плохо? Примерно по тем же причинам, что и в предыдущем пункте. Почему Антон должен жертвовать своими личными границами и отдавать игрушки сестре, если игрушки его? Если они общие, то дети имеют на них равные права. А если игрушки сестры, то нужно объяснить обоим детям правила тех самых личных границ, а не маскировать ситуацию нормами морали и мнимой доброты.

План действий

Теперь давайте подумаем, какие ваши действия помогут сделать ваше вмешательство максимально завуалированным, а детям — разрешить конфликт собственными силами.

Право на гнев. Да, оно есть у каждого из ваших детей. Мы вс испытываем его порой даже к близким. Важно то, как мы умеем с ним справляться. Расскажите об этом сыновьям и дочкам;
Умение слушать. Это важное качество для любого человека, в том числе и для родителя. Внимательно выслушайте каждого, чтобы показать, что обе точки зрения для вас имеют равную ценность;
Реальные проблемы. Далее вам нужно подвести небольшое резюме и продемонстрировать детям, что их конфликт для вас не пустой звук, он непрост и требует усилий обеих сторон;
Вера в усилия. Скажите, что вы знаете, что они оба достаточно умные и способные к диалогу, чтобы решить этот спор спокойно;
Уйти с поля боя. Это не ваш бой. Вас не звали и не просили в него вступать. Позвольте детям проявить самостоятельность и прокачать навык решения таких ситуаций, которые ещё не раз встретятся им на пути. 

Вероятно, время от времени эти действия придётся повторять снова и снова, но постепенно навык выхода из спора будет расти у обоих детей, и результат не заставит себя ждать.

Здесь вскрывается ещё одна проблема современных родителей, выросших на постсоветском пространстве. У многих из них были братья и сёстры. Однако их родители, ныне бабушки и дедушки, не считали конфликты между ними чем-то весомым, не считали, что их нужно решать. Из-за этого взрослые люди сегодня имеют много травм и не знают, как помочь уже своим детям справиться с аналогичными ситуациями. И такие книги, как «Братья и сёстры» Фабер и Мазлиш являются для них настоящей палочкой-выручалочкой.

Материал подготовлен при поддержке

Вам может быть интересно