Читаем с психологом: «Дочь-подросток», Люси Хеммен

Читаем с психологом: «Дочь-подросток», Люси Хеммен

Изменения в строении тела, постоянное сравнение себя с окружающими ― подругами, врагами, актрисами и моделями, ожидания со стороны взрослых, оценивающие взгляды от порой совершенно незнакомых людей, первые отношения, перепады настроения, проблемы в школе, непринятие новых, изменившихся буквально за последний год интересов родителями ― всё это лишь малая часть мира девочки-подростка. Но если даже ей самой этот пограничный период жизни кажется невыносимо трудным, то уж её родителям ничуть не проще. Как же помочь дочери, которая достигла юности (в представлении взрослых исключительно цветущего и прекрасного времени), наладить с ней контакт и оставаться для неё хорошими матерью и отцом в этих постоянно меняющихся условиях? На помощь приходит Люси Хеммен со своей книгой, адресованной таким вот запутавшимся родителям дочерей-тинейджеров. Да и вообще всем родителям девочек-подростков.

Несмотря на то, что литературы для родителей о воспитании детей становится всё больше, многое из этого ассортимента нацелено на совсем молодых мам и пап, ребятишки которых родились совсем недавно или только пошли в школу. Про подростковую психологию издано сравнительно немного: то ли потому, что у взрослых к этому моменту не должно остаться никаких вопросов, то ли потому, что они уже должны были сами стать гуру педагогики. Но вопросы остаются, и порой их даже больше, чем было раньше. Меняется сама суть проблем, и если до этого в их доме жил ребёнок, то теперь малыш превратился в колючего не совсем взрослого, и часто совсем непонятно, как себя с ним вести, чтобы не натолкнуться на самозащиту и агрессию.

Однако если вы осознанный родитель, то, очевидно, что дочь дорога для вас, как и прежде. Поэтому предлагаем обратиться к этой книге, которая написана специально для тех, чья дочь ― подросток.

Об авторе

Люси Хеммен ― клинический психолог, живущая и работающая в Калифорнии. Она работает как с подростками, так и с их родителями, так как специализируется именно на семейных вопросах. Ей удалось уберечь не одну семью от расколов и конфликтов. 

Тема этой книги выдвинута на первый план не случайно: у Люси две взрослые дочери, Марли и Дейзи. Поэтому о проблемах девочек-подростков она знает не понаслышке и может поделиться своим личным и профессиональным опытом с родителями по всему миру. 

О книге в деталях

Многие ошибочно считают, что с юными девушками проблем меньше, чем с парнями подросткового возраста. Мол, мальчик выражает свою агрессию напрямую, например, через грубые слова, а девочки спокойнее и покладистее. Действительно, если ваша дочь была воспитана с представлением, что женщина должна быть милой и ей не к лицу злиться, то она, возможно, будет держать свою «бурю» в себе. Но это вовсе не значит, что у неё нет проблем, и её жизнь безоблачно хороша. Вы можете заметить, что она уже ничего вам не рассказывает, замыкается в себе, постоянно проводит время, уткнувшись в экран гаджетов, иногда улыбаясь приходящим сообщениям. Если же к ней обращаетесь вы с любым вопросом, то это вызывает только раздражение.

Зачем это читать?
Итак, какие именно полезные моменты вы можете извлечь из книги, если вы тот самый родитель девочки-тинейджера?

  • Вы сможете обеспечить своей дочери развитие, необходимое ей на данном этапе;
  • Поймёте, что руководит её поступками, поведением и настроением;
  • Научитесь эффективно и грамотно обсуждать с ней проблемы, буквально «сотрудничать» с ней (а это, кстати, умеют даже не все взрослые люди, так что навык вам точно пригодится и при общении вне семьи);
  • Начнёте получать удовольствие от простых моментов общения с дочерью и вашего совместного времяпрепровождения.

Советы: большие и маленькие

Как мы уже поняли, несмотря на юный возраст, девочкам-подросткам может быть непросто. Но что именно в этой ситуации зависит от вас, родителей, и что вы можете предпринять?

Некоторых мыслей лучше избегать
Пожалуй, все родители хоть раз ловили себя на мысли, что вот у друзей семьи дочь того же возраста, а она и на пианино играет так, что по ней консерватория плачет, и в Америку собирается поступать в университет, и по-английски говорит без акцента. А потом вы бросаете взгляд на свою дочь, которая вчера вернулась домой с зелёными волосами, учится на тройки и вы совершенно не понимаете, как ей удастся сдать все экзамены, которые уже в следующем году и на какую специальность она будет поступать в ВУЗ. Хотя, казалось бы, в вашей семье ей всегда подавался пример ответственности и серьёзного отношения к жизни. 

Люси Хеммен называет подобные мысли социальным сравнением и советует перенаправить их в другое русло. Поверьте, ваша дочь и сама прекрасно справляется с этой задачей, осознавая свои недостатки перед другими. Так зачем подпитывать её комплексы? Вероятно, она находится в поиске себя, своих интересов и места в жизни, о чём говорит яркий стиль, замкнутость. Можете быть уверены, она не менее запутана, чем вы. 

Совет: если вы считаете, что что-то в сложившейся ситуации действительно может негативно повлиять на её будущее, попробуйте мягко обсудить с ней этот вопрос. Например, вы можете проявить живой интерес, чем бы она хотела заниматься в жизни, понаблюдайте за тем, что ей нравится.

Человек — это не проблема
Зацикливаясь на существующем в отношениях и в жизни негативе, мы часто как будто примеряем этот негатив на живых людей. Например, вы в сердцах можете высказать своей дочери, что она сама — ваша проблема. Вы также можете считать наоборот — что это вы виноваты в сложившейся ситуации. Но ни то, ни другое не верно. Плохие моменты всегда были, есть и будут, но они не должны становиться характеристикой для людей.

Совет: вам станет проще, когда вы поймёте, что наличие проблем — это нормально. От них не нужно закрываться, их не нужно избегать — их нужно решать по мере поступления.

Есть и ещё несколько небольших, но эффективных практик:

Поддавайтесь ностальгии. Держите в вашем доме на видном месте фотографии своей дочери вместе. Так и вы, и она сможете вернуться в памяти к счастливым моментам из вашего общего прошлого, что сделает вас ближе.
Следите за взглядом. Вам может казаться, что вы говорите ей очень важные вещи, и она сама должна понимать, что вы делаете это из благих побуждений. Но невербальные знаки иногда имеют больший вес, чем слова. Так, в некоторых духовных практиках есть такое понятие, как мягкий взгляд. Согласитесь, если во время разговора на вас будут смотреть осуждающе и презрительно, у вас с собеседником вряд ли случится хороший контакт. И наоборот, когда на вас смотрят с сочувствием и добротой, даже самый сложный разговор проходит проще.
Вклад в будущее. Представьте, что, делая позитивные комментарии в адрес дочери, вы как будто пополняете воображаемый банковский счёт ваших отношений. Однако критикуя её, вы постоянно снимаете деньги с этого счёта. Если вы снимете слишком много, то на счёте ничего не останется, и уж точно вам с него не вернутся проценты.
Социальные ритуалы. Сюда можно отнести даже самые незамысловатые, вроде будничных «привет» и «пока». Это работает, даже если дочь вернулась в дурном настроении. К сожалению, внутри подростков происходит внутренняя борьба, о которой мамы и папы мало осведомлены. Но даже самые угрюмые подростки признают, что им важны эти маленькие проявления любви и тепла с вашей стороны.

Что сказать?

Многих родителей интересует, что же такое говорить своей дочери, чтобы она «потеплела» по отношению к вам. Есть ли какие-то кодовые слова и фразочки? Отвечаем:

«Я рад(а), что у меня есть дочка-подросток. Ты превращаешься в потрясающую личность, и для меня честь быть рядом с тобой во время таких больших перемен в твоей жизни».
«Как же мне нравится, что ты всегда знаешь, как меня рассмешить! У тебя такой удивительный взгляд на вещи: очень необычный для меня, но несомненно прекрасный».
«Это был очень сложный день. Но знаешь, даже когда мы ссоримся, я всё равно тебя люблю».

Несмотря на то, что книга написана американским автором, многие проблемы, описанные в ней, являются универсальными для самых разных культур. Большинство авторов говорит о том, что важнее всего в воспитании ребёнка сострадание и эмпатия. Конечно же, это правда. Но помимо таких общих советов, в книге Люси Хеммен есть масса житейских примеров и полезных лайфхаков, которые не вошли в эту статью, но вы можете ознакомиться с ними сами. Уверены, это сделает ваше общение со взрослеющей дочерью немного приятнее и теплее.

Материал подготовлен при поддержке

Вам может быть интересно