Взрослые — народ занятой. Они уходят на работу рано утром, возвращаются домой вечером. Конечно же, забота о ребёнке — важная составляющая их мыслей: хорошо накормить, если надо — вылечить, обеспечить одеждой и всем необходимым, проследить за выполнением домашнего задания. Но почему часто выходит так, что, казалось бы, все эти пункты соблюдены, а чадо будто совсем от рук отбилось? Проблема в том, что дети являются отражением родительского отношения к ним, а также отношений между самими родителями — считает Юлия Гиппенрейтер. Об этом её книга «Общаться с ребёнком. Как?»
Об авторе
Имя Юлии Борисовны Гиппенрейтер известно в российской психологии: она является профессором МГУ. Её книги о воспитании нашли отклик у особо широкого круга читателей не только благодаря её фундаментальным знаниям в данной области, которые она доходчиво умеет передавать другим, но и благодаря тому, что автор сама является мамой: у неё трое детей, пятеро внуков и двое правнуков. Поэтому «Общаться с ребёнком. Как?» ценна ещё и тем, что Гиппенрейтер приводит примеры из опыта своей собственной большой семьи.
Родители придумывают для своих детей правила и пытаются отслеживать их выполнение. Если же правила не соблюдаются, взрослые обижаются, ругают ребёнка или придумывают наказания. Юлия Гиппенрейтер уделяет пристальное внимание не только причинам подобных проблем, но и анализирует эффективность таких родительских решений. В любом случае, важнейшими навыками она считает вовсе не умение мастерски придумывать наказания, а простой диалог со своим маленьким человеком. Акцент в её книге делается на том, что говорить ребёнку и как качественно его слушать.
Книга разделена на небольшие главы, которые делают чтение лёгким и структурированным. Текст сопровождается иллюстрациями, доходчивыми образами, что делает материал понятным для читателя любого уровня, даже если человек новичок в психологии, не только детской. Кроме того, в конце каждой главы есть упражнения, которые вы можете опробовать и на своих подопечных.
Слушать и слышать
Важнейший навык, который проходит красной нитью через всю книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» — это так называемое «активное слушание». На самом деле, дети могут сами рассказать взрослым очень многие вещи. Но вот сможет ли взрослый грамотно использовать эту информацию — зависит уже от него самого. Здесь-то и приходит на помощь этот самый навык. Давайте коротко разберём, в чём он заключается?
Вопросы на засыпку
Многие полагают, что задавать вопросы — не солидно. Особенно со стороны родителя. Ведь родитель — это взрослый человек. Он и так всё должен знать. А здесь получается, что он сам задаёт вопросы и работает «почемучкой». Да ещё и в общении с ребёнком. Где это видано?
Однако Гиппенрейтер утверждает, что задавать вопросы детям можно и нужно. Тем самым вы покажете ему или ей, что вы вовлечены в то, что вам рассказывают, что вы по-хорошему беспокоитесь и сопереживаете.
Забудьте про критику
Стремясь сразу дать ребёнку ключ к решению проблемы, о которой он рассказывает, взрослые зачастую сразу пускаются искать его собственные ошибки в произошедшем. Естественно, это происходит из лучших побуждений, но действительно ли это нужно?
Представим ситуацию: ваш сын пришёл домой и рассказывает, какая «злыдня их школьная математичка». Мама сразу же бросается на него с вопросом: «Что же ты снова натворил?», и в этих словах уже звучит негласное «сам виноват — иначе и быть не может». Отец заявляет: «Вот опять ты строишь из себя бедную жертву! Что ты как размазня?!» Можно ещё добавить бабушку и дедушку в эту историю.
Таким образом, ребёнок попадает в неприятную ситуацию, когда его самые близкие и самые авторитетные взрослые оказываются все разом против него.
Конечно, он и правда может быть сам виноват, но разве у вас самих не бывает конфликтных ситуаций на работе, когда ваш босс выводит вас из себя? А ведь он тоже может быть прав.
Совместное переживание
Всем нам иногда бывает нужна простая человеческая поддержка.
«А вот бы эта математичка уволилась, всем бы стало проще!» — в сердцах восклицает мальчик. Естественно, вы взрослый человек. Вы можете понимать, что эта самая «математичка» — хороший педагог, да и вряд ли она уволится по велению души вашего сына. Но никто не мешает вам немного помечтать об этом вместе с ним. Обсудить, как всё было бы, если бы это мимолётное желание действительно исполнилось. И возможно, подкинуть невзначай пару взрослых дипломатичных советов, как решить конфликтную ситуацию в реальности.
Смотреть в корень
Такова основная цель активного слушания — выявить реальные потребности вашего ребёнка. Проблема в том, что, взрослея, мы забываем — каково это, быть маленьким. У нас появляется множество новых и, безусловно, важных целей, амбиций. На самом же деле корнем всего является желание признания со стороны близких, любви, а следовательно, самоуважения. И всё это вы можете обеспечить детям с помощью вашей поддержки.
8 объятий в день
Здесь Гиппенрейтер ссылается на известного психолога Вирджинию Сатир, которая утверждает, что любому человеку требуется около четырёх объятий в день просто для выживания. А для хорошего самочувствия — восемь. Поэтому обнимайте вашего ребёнка почаще.
Конечно, книга Гиппенрейтер будет особенно полезна для родителей ребятишек школьного возраста, которые уже могут вести активный диалог. Но многие читатели утверждают, что нашли применение многим лайфхакам из «Общаться с ребёнком» и со своими трёхлетками. Советы оттуда никогда не устареют, а сама книга пригодится вам ещё не раз: к ней можно периодически возвращаться — например, когда ваше чадо переживает свои первые возрастные кризисы.
Мамы и папы могут оттачивать советы из этой книги друг на друге — потому что они универсальны и подходят не только для улучшения понимания с самыми маленькими, но и с теми, кому за 20, 30, 40 или 50.