В последнее время всё большую популярность даже в речи далёких от психологии людей обретает термин «осознанность»: осознанная личность, осознанные люди, осознанный потребитель. А Сьюзен Стиффелман в своей книге предлагает понятие «осознанный родитель». Что это такое и как стать таким вот осознанным родителем — давайте читать и искать ответы.
Помимо «осознанности» в книге Сьюзен Стиффелман можно встретить слово «ассертивность». На страницах они представляются, как граничащие друг с другом понятия. Но второе не так знакомо обычным мамам и папам, поэтому давайте разберёмся с определением этого термина.
Ассертивность разъясняется как комплекс психологических навыков, который помогает людям не зависеть от чужого мнения и давления. Это способность чувствовать себя уверенно независимо от того, что о вас думают другие. При этом вы не абстрагируетесь от окружающих, не становитесь отшельником, а существуете с ними в гармонии.
По мнению Сюзен Стиффелман, это и есть ключ к той самой осознанности, а значит и к успешному родительству. И правда — перестать думать о том, что скажет мама, соседка или подруга, руководствуясь при этом только благом своего ребёнка, его жизненными потребностями и своей искренней любовью к нему, бывает сложно, но, по мнению автора, вполне выполнимо.
Об авторе
Сьюзен Стиффелман имеет диплом педагога и занимается тем, что обучает других родителей азам общения с их детьми — иначе говоря, она специалист по родительскому коучингу. Также у Сьюзен есть сертификат семейного терапевта.
Она проводит большое количество семинаров, тренингов и лекций. Местом действия становятся родительские организации, школы и конференции в США. Сьюзен почти никогда не отказывается от приглашений. Более того, её тренинги доступны не только для жителей Америки — она проводит персональные консультации по телефону и онлайн. В поле её деятельности входят и вебинары.
Сьюзен Стиффелман живёт в Малибу вместе со своим сыном и их собакой.
Детально о книге
Большинство родителей желает своим детям самого лучшего, и это факт. Однако как именно мы подходим к вопросу воспитания, зависит от той самой осознанности. Задумайтесь, как часто вы навязываете ребёнку свою точку зрения и видение мира? А как часто при этом вы размышляете о том, чего он хочет сам? В большинстве случаев вы считаете, что вам виднее, а «малыш» ещё не дорос до того, чтобы самостоятельно принимать решения? Если вы так считаете — это вовсе не значит, что вы плохой родитель — просто скорее всего вы делаете всё это неосознанно. Мы, взрослые, действуем так, чтобы получить результат воспитания уже сейчас, не слишком задумываясь о будущем, о том, как именно наши слова и поступки отразятся на ребёнке. Поэтому Стиффелман часто рассуждает, как же можно сохранить баланс между воспитанием, привитием определённых навыков и привычек ребёнку и статусом «своего» в глазах детей.
Примеры в «Осознанном родительстве» не взяты автором бездумно: все они имеют под собой реальную основу из её материнского опыта или из жизни её клиентов. Давайте остановимся подробнее на некоторых важных мыслях из этой её работы.
Многообразие ролей
Для лучшего понимания своего видения Сьюзен прибегает к сравнениям: красной нитью через всю книгу проходит мысль: родитель играет роль капитана судна. Можно по-разному отнестись к тому, что она представляет ребёнка в виде неуправляемой лодки, подвластной всем ветрам и течениям без грамотного управления, но в то же время, львиная доля истины в таком подходе есть. Задача матери и отца действительно заключается в том, чтобы направлять и вести ребёнка до тех пор, пока он не достигнет определённого возраста и уровня навыков, помогать ему плыть и не покидать судна, пока вы вместе не достигнете места назначения.
Автор отмечает, что не только вы обучаете ребёнка, но и он учит вас. Сьюзен заявляет, что родительство — лучший тренинг личностного роста. Да и в целом акцент здесь делается не только и не столько на ребёнке и методах «управления» им, сколько на личности родителя, которую нужно постоянно «прокачивать» и развивать.
Откажитесь от парадных портретов
Таков один из главных советов автора. Парадные портреты в данном случае — это метафора наших идеализированных представлений о детях. Ведь каждый приходит в родительство со своими мечтами, отчаянно стремясь их воплотить в жизнь. Но когда оказывается, что они невыполнимы, а ребёнок (о, ужас!) обладает собственной индивидуальностью, отличной от картинки в наших головах, мы (совершенно естественно) расстраиваемся, злимся и частенько вымещаем наши негативные эмоции на самом малыше. Вместо этого автор советует повернуться лицом к своим детям, понять, какие же они на самом деле. Это поможет вам отказаться от ненужных ожиданий и убрать вызванный этим негатив, просто приняв своего ребёнка таким, какой он есть.
Просто попросите!
Казалось бы, это и так делают все родители: просят вымыть посуду, убрать комнату перед приходом гостей и многое другое. Однако часто это происходит в довольно ультимативной форме, из-за чего у ребёнка может сложиться ощущение, что его не слышат, а его эмоции неважны. Часто это происходит с теми мамами и папами, чьи родители в своё время не позволяли им иметь собственное мнение. Если вам что-то нужно от ребёнка, просите его об этом. Если при этом вы встречаете сопротивление, постарайтесь разобраться, почему он не хочет это делать, какие чувства у него это вызывает. Покажите ему, что он имеет право на эти эмоции, проявите понимание и сочувствие, а затем объясните, почему для вас так важно то, о чём вы просите. Переговоры — основая часть дипломатических отношений.
Кому подойдёт эта книга
- Тем, кто хочет научиться понимать не только своего ребёнка, но и самого себя;
- Родителям, которые желают разобраться с такими психологическими терминами, как «эмпатия», «осознанность», «ассертивность» и др.;
- Мамам и папам, кому важна действительно содержательная информация, к которой они смогут возвращаться не один раз, привнося в жизнь своей семьи изменения с помощью упражнений и практических заданий;
- Интересующимся тем, как стать своему ребёнку действительно близким человеком, а не просто надоедливыми соседями по квартире.
Да, порой всем родителям приходится непросто, особенно когда количество «дай» и «хочу» зашкаливает, а ребёнок становится супер неуправляемым маленьким монстриком. Акцент в данной книге делается даже не на слове «воспитание». Скорее, Сьюзен Стиффелман рассказывает о том, как вырастить ребёнка, но так, чтобы он стал уверенным в себе, гармоничным и внимательным человеком. А что самое главное, как при этом родителям не потерять покой и сон самим. Любопытно и то, что предисловие к данной книге написано Экхартом Толле, известным писателем и автором бестселлера о мотивации и личностном росте «Сила настоящего».