Кризис трёх лет, кризис семи, кризис подросткового возраста — о них наслышаны немало родителей, а психологи и педагоги подробно рассказывают о том, как укротить маленького взрослого в эти непростые периоды. Но не стоит недооценивать годы, которые лежат где-то между этими цифрами: от них может зависеть то, как ваш ребёнок переживёт последующие крупные кризисы и выйдет во взрослый мир. Лариса Суркова готова рассказать нам, что такого особенного в жизни детей от 8 до 13.
8 лет — казалось бы возраст беззаботного детства, когда ребёнок учится в начальной школе, но, в то же время, адаптация к школе остаётся где-то позади. Однако детские психологи недаром считают это время не таким уж простым: его часто называют предподростковым возрастом. Иначе говоря, психика «бывшего малыша» переживает первые существенные трансформации, которые на данном этапе, конечно, заметны не так сильно, как в 14-15, из-за чего некоторые родители нередко предпочитают их попросту не замечать.
В то же время, авторитет мамы и папы уже не тот, что был до поступления в школу: ведь ребёнок замечает, что некоторые учителя, возможно, знают какие-то области науки лучше, чем родные и привычные родители, эти новые взрослые открывают перед ним новые горизонты. А с ровесниками можно обсудить новый мультсериал, показать им новую игру на гаджете, в то время как мама и папа не слишком этим всем интересуются.
Вместе с тем, у ребёнка не только меняется картина мира, но и он сам: его тело начинает путь к взрослению, и наиболее активная фаза этих перемен начинается в 12 — 13 лет, ознаменовывая взрыв пубертата. Именно этот возраст, когда большой взрыв ещё не произошёл, но он неизбежен и он уже скоро, рассматривается в книге Ларисы Сурковой «Ребёнок от 8 до 13: самый трудный возраст».
Об авторе
Лариса Суркова — психолог, имеет кандидатскую степень и, как утверждает она сама, именно в психологии она нашла дело своей жизни, которое искренне любит и которое у неё получается. Кроме того, Суркова считает, что её миссия в том, чтобы популяризировать эту науку, внося понимание и здоровый баланс в отношения детей и взрослых.
Кредо Ларисы — детская, взрослая и семейная психология, а работает она в позитивном ключе, решая серьёзные вопросы через оптимистичный подход, тем самым делая жизнь своих клиентов и читателей её книг немного счастливее.
Лариса — мама пятерых ребятишек, поэтому все знания, полученные ею в теории, нашли воплощение в её личном опыте, а это значит, что она точно знает, как их передать другим родителям. Она ведёт собственный блог в Интернете и пишет книги для взрослых, желающих найти подход к своей детворе.
Детально о книге
В предподростковом и раннем подростковом возрасте меняются увлечения, характер ребёнка, к тому же современный мир накидывает на него тонны информации, с который не каждому взрослому под силу справиться. Казалось бы, это интересные изменения, с ними ребёнок точно не заскучает. Но это вызывает определённые сложности, которые можно охарактеризовать не только стрессом: постепенные изменения гормонального фона, увеличение требований в учёбе, одноклассники, отношения с которыми не всегда складываются гладко.
Дожидаться наступления полноценного пубертата конечно не стоит — нужно действовать уже сейчас: ведь ваш ребёнок, как никогда прежде, нуждается в вашей поддержке и опоре. Вместе с тем, важно не забывать и о его личных границах. Частенько именно они становятся камнем преткновения в отношениях «отцов и детей». Как победить зарождающуюся агрессию, оградить любимого уже-не-малыша от негативного влияния со стороны?
Лариса Суркова рассматривает разные ситуации и проблемы из жизни совсем юного подростка. Давайте разберём самые животрепещущие.
Несамостоятельность
Многие родители удивляются: почему же их ребёнку уже 10, а он такой несамостоятельный? В то время как у друзей подрастает его ровесник, и вам кажется, что это какой-то взрослый в формате ребёнка. Если вы не относитесь к гиперопекающим родителям (тогда нужно сперва разобраться с этой проблемой), у Ларисы Сурковой есть в запасе несколько способов подтолкнуть ваше чадо к «правильной» взрослости.
Возложите на него ответственность за его одежду, обувь и внешний вид. Хорошо, когда мама каждый день перед школой подаёт тебе выглаженную рубашку, а папа до блеска начищает ботинки. Но так ребёнок никогда не научится делать всё вышеперечисленное сам. А в этом возрасте он вполне уже на это способен!
Разбирайте вместе с ребёнком квитанции за коммунальные услуги. Это даст ему понимание, что выключать за собой свет в комнате полезно для семейного бюджета, а если в следующем месяце вы общими усилиями сэкономите, то ему достанется больше на карманные расходы.
Обсудите вместе, что такое самостоятельность. Это способность пить пиво с друзьями и курить за школой? Примыкать к популярному мнению большинства? Или что-то другое. Узнайте, что думает об этом ваш ребёнок.
Хороший способ научиться нести ответственность за других — завести домашнее животное. Особенно если ребёнок сам давно вас об этом просил. Но это тот случай, когда условия обязательно проговаривать на берегу, а лучше и вовсе составить договор на бумаге. Например, дети на данном этапе в силах насыпать корм собаке или кошке, убирать лоток и выгуливать. А вот решать ветеринарные проблемы надо всей семьёй.
Слишком много гаджетов
Мамы и папы нередко заявляют, что их ребёнок зависим от гаджетов. Взрослые буквально из кожи вон лезут — не могут придумать, как переманить ребёнка из мира виртуального в мир реальный: и наказывали, и отбирали, и угрожали, а ничто не помогает. Ну, данные методы и правда не самые педагогически грамотные. Так что же делать?
Спросите себя: а сколько времени в день трачу на гаджеты я сам? И не надо всех этих разговоров, что вы уже взрослый, и это другое дело. Двойные стандарты — не самая лучшая игра. Будьте честны перед собой и вашим ребёнком;
Разберитесь с причинами. На самом деле, играя в игру, достигая новый левел, даже самый непопулярный ребёнок чувствует себя супергероем, а написав под фото в инстаграме «Ужасный день. Меня никто не понимает», он или она получают от друзей сердечки и сочувственные эмодзи: вот теперь ваши дети чувствуют себя нужными и понятыми. Постепенно это становится очень заманчивой стратегией, за которой стоят вполне реальные причины. Найдите их!
Проследите за ребёнком во время «общения» со смартфоном или компьютером. Тревожные звоночки — это потеря контроля над эмоциями во время игры или постепенное увеличение времени, проведённого за этим занятием, агрессивное поведение после окончания игры.
Обсудите, какие бывают зависимости (игровую и зависимость от соцсетей в том числе), их последствия и чем они заканчиваются. Можете взять для примера реальные истории, спросить у ребёнка, что он о них думает, какие эмоции испытывает.
Обязательно обратитесь к психологу, если ситуация выходит из-под контроля!
Первая любовь
Часто первые чувства охватывают школьников в очень юном возрасте. И нередко первая реакция тревожных родителей — ужас, потому что многие сразу вспоминают о ранних половых связях и проблемах с учёбой. Но давайте будем честны: несмотря на тонны информации в свободном доступе, дети в этом возрасте помышляют не о всех этих наших ночных кошмарах: для них это первый опыт околоромантических отношений, первые попытки выстроить подобное общение. Что же делать обеспокоенным мамам и папам?
Будем надеяться, что узнали вы об объекте воздыхания ребёнка не прочитав её или его личный дневник (помним о личных границах). Если это всё же так, не выдавайте себя, иначе очень легко потерять доверие сына или дочери.
Если ребёнок признался вам сам, искренне поинтересуйтесь, что привлекло его или её в объекте влюблённости, какие черты нравятся больше всего, взаимно ли это чувство;
Не подшучивайте и не высмеивайте детскую влюблённость: вряд ли это кому-то приятно, когда высмеивают твои чувства — и взрослому и ребёнку;
Если у детей крепкая и взаимная симпатия, пригласите объект влюблённости в гости;
Не стоит критиковать друга или подружку вашего ребёнка: как и во взрослом мире, они учатся делать свой выбор;
Покажите, что вы понимаете, что первая любовь может быть действитльно прекрасной. Расскажите о собственной влюблённости и симпатиях в его возрасте: ребёнку это будет интересно.
Главное преимущество книги даже не в практических советах и упражнениях, которых там действительно немало. Её сила не в теоретических познаниях автора, хотя и без этого здесь не обошлось. Главная суть — это любовь к ребёнку. Лариса Суркова любит своих детей и искренне желает помогать другим родителям и их детям. И если вы тоже будете руководствоваться прежде всего любовью к своим детям, то сами очень скоро станете образцовым родителем.