Как рассказать ребёнку о проблемах в семье

Как рассказать ребёнку о проблемах в семье

Согласитесь, сложно найти семью, в которой всегда всё было бы сладко да гладко. Взрослых людей не удивить столкновениями интересов и вспыхивающим ссорами, а вот если в семье есть ребёнок — ситуация усложняется. Стоит ли вообще посвящать детей во «взрослые» проблемы и как правильно рассказать им о них? 

Замалчивать или не замалчивать?

Многие родители стараются соблюдать установку «Только не при ребёнке». Мол, можно ругаться, бить посуду, припоминать друг другу «грешки» — всё что угодно, но только не на глазах у сына или дочери. В их присутствии следует притворяться, что все хорошо, даже если в этот момент хочется немедленно развестись или завыть на луну. Но правильно ли это?

Большинство психологов сходятся во мнении: делать так ни в коем случае нельзя. В семьях, где замалчиваются конфликты и проблемы, частенько вырастают тревожные взрослые со склонностью к депрессиям. Оно и понятно — вокруг явно что-то происходит, но ребёнку про это никто ничего не объясняет. 

Некоторые мамы и папы копят недовольство, злобу, обиды годами, пытаясь перед ребёнком разыгрывать дружелюбие. Порой они даже гордятся собственным самообладанием, считая, что их обман не заметен. Но это лишь иллюзия! 

Даже невербально взрослые посылают друг другу знаки, которые так и кричат о недовольстве и напряжении. Это может быть едва заметный взгляд, резкие движения, нетипичное поведение, дрожь, заторможенность, апатия. Дети мастерски считывают такие сигналы, пропуская их через себя! 

Можно привести множество примеров, когда уже взрослые люди рассказывали, как в детстве прекрасно осознавали: в семье проблемы, но родители о них почему-то не говорят. Да и сами дети нередко делятся с психологами мыслями в стиле «Я боюсь, что мои родители разведутся» или «Я слышу, как мама/папа плачет по ночам».

У замалчивания семейных проблем от ребёнка есть большой минус. Малыши, воспитанные с установкой «Не на глазах у детей», нередко испытывают огромные сложности с проявлением собственных эмоций, с выражением своих мыслей. А ещё они часто дублируют родительскую поведенческую модель в собственных отношениях. Кроме того, такие дети учатся не доверять своим чувствам, потому что много лет их убеждали в том, что их тревоги напрасны.

Говорить с детьми о проблемах в семье — очень важно и нужно. Хотя бы потому, что ребёнок — полноправный член вашей семьи. Кроме того, замалчивание негатива само по себе не является адекватным способом решения проблем. А вот проговаривание проблем, поиск конструктивных решений (совместных в том числе), развитие навыка управления гневом, страхом или обидой — другое дело! Ребёнок сможет перенять от родителей искренность, умение слушать и слышать, договариваться, искать компромиссы, вести конструктивный диалог, корректно объяснять и доносить свои чувства.

Семейные проблемы: о чём говорить не нужно

Задача мам и пап — не оградить ребёнка от семейных проблем полностью, а правильно разговаривать с ним про то, что происходит. 

Что делать не рекомендуется:

Посвящать ребёнка в ненужные подробности. Если любимого дедушку положили в больницу, внуку вовсе не обязательно знать о том, как стремительно развивается болезнь и сколько швов деду наложили после операции. Вообще любое чрезмерное окрашивание ситуации и нагнетание атмосферы следует исключить.

Отталкивать ребёнка. Если уж родители посвятили ребёнка в курс дела, дальнейшее отталкивание просто недопустимо. Не стоит отмахиваться от него такими фразами: «Ты же знаешь, что у нас проблемы, веди себя нормально», «Сейчас нам не до тебя, перестань». Подобные высказывания могут сформировать у ребёнка чувство вины и создать ощущение отчуждённости от взрослых.

Бросаться обвинениями. Речь идёт не только о родственниках, близких, но даже о сторонних людях, оказавшихся в «эпицентре». «Это всё из-за твоего папы-изменщика», «Если бы твоя мама была внимательней, то не попала бы в аварию», «Бабушка сама виновата, что её кладут в больницу: нужно было обследоваться раньше!» Такие высказывания не только некорректные и обесценивающие, они ещё и оказывают на ребёнка сильное давление («Раз папа виноват, значит, мне теперь нужно относиться к нему по-другому?»), что приводит к стрессу.

Как разговаривать с ребёнком о проблемах в семье

Несколько полезных рекомендаций помогут папам и мамам построить с ребёнком доверительный разговор о проблемах в семье.

Начните с вопросов. Лучше всего сразу задать чаду вопрос, слышал ли он уже о семейной проблеме и если да, то что именно. Возможно, он слышал, как кто-то из родителей плачет или сильно кричит. Хорошо выяснить, как ребёнок сам для себя интерпретировал произошедшее. Это поможет подобрать правильные слова для дальнейшего объяснения. 

Факты. Как было сказано выше, в излишние подробности ребёнка посвящать не надо. Но вот обрисовать картину в общих фактах, конечно, нужно. Упор следует сделать на том, что случилось, когда, что вы чувствуете по этому поводу, почему вы так волнуетесь, злитесь или обижаетесь. Обсудите с ребёнком и его отношение к тем фактам, которые ему открылись. Поддержите сына или дочь.

Дайте понять, что трудности не бесконечны. Детям важно не только осознать проблему, но и понять, что рано или поздно она обязательно разрешится. Достаточно просто снизить детский уровень стресса словами: «Сейчас у нас трудности, но все вместе мы непременно справимся». Так ребёнок поймёт, что проблемы — это часть нашей жизни, но все они решаемы.

Проявите терпение. Часто ребёнок лишь на время удовлетворяется ответами родителей, а потом возвращается с расспросами. Мамам и папам важно проявить терпение, особенно когда у них самих уже кончились силы обсуждать семейные проблемы, ставшие одним большим триггером. Можно сказать так: «Сейчас мне очень грустно, я не готов обсуждать эту тему. Давай я возьму паузу и обдумаю тои вопросы, а завтра обязательно отвечу на них и мы обсудим то, что ты хотел узнать». 

Позволяйте ребёнку принимать участие в жизни семьи. Говорите, что он не виноват в конфликтах, ссорах и прочих проблемах. Всячески поддерживайте детей и тем самым давайте понять, что любые сложности преодолимы и что важно делиться своими переживаниями. Сообща — это прекрасный способ решения самых разных трудностей.

Материал подготовлен при поддержке

Вам может быть интересно