Мои дети постоянно дерутся

Мои дети постоянно дерутся

Когда в семье несколько детей, мамы и папы надеются, что их взаимоотношения с ранних лет будут доверительными, близкими и трогательными. Но реальность не всегда соответствует родительским ожиданиям: бывает, братья и сёстры часто ссорятся и дерутся по самым разным поводам. Что в такой ситуации предпринять родителям и почему вообще происходят драки между сиблингами?

Причины братских и сестринских драк

Специалисты заявляют, что одной из основных причин детских драк и конфликтов выступает соперничество за любовь и внимание родителей. Особенно ярко это выражено, когда дети имеют большую разницу в возрасте. В этом случае мамы и папы физически вынуждены уделять больше внимания младшему ребёнку: он менее защищён, нуждается в большем внимании, в то время как ребёнок постарше уже более самостоятелен.

Но не только из-за ревности могут драться братья и сёстры. Нередко причинами детских конфликтов являются скука, делёжка игрушек, неспособность договариваться, разные мнения по каким-либо вопросам (сюда же относится нежелание принять чужую точку зрения), завышенные требования к одному из детей, стремление одного ребёнка доминировать над другим, ревность к другим людям.

Типичные ошибки родителей

Казалось бы, дети растут в одной семье и внимания им всем уделяется достаточно. Почему же они всё равно дерутся? Не все мамы и папы догадываются, что могут сами становиться косвенной причиной драк между детьми из-за собственных ошибок. Разумеется, эти ошибки допускаются не нарочно, а из-за пробелов в знаниях или неумения управлять своими эмоциями.

Недочёты родительского поведения — вовсе не беда, когда мамы и папы умеют признавать свои ошибки и всячески стараются их исправить.

Итак, чаще всего родители совершают такие промахи:

  • встают на сторону одного из детей: одного обвиняют, а другого утешают. Логично, что во время конфликта мама или папа желает достучаться до правды и выяснить, кто же всё затеял. Однако в этом и таится опасность: самим детям абсолютно не важно, кто начал драку и что послужило поводом — их волнует только результат;
  • указывают на авторитеты и стараются воспитывать чужим примером. «А вот Петя/Катя/Саша так себя не ведут, они любят своих братьев и сестёр и всегда дружны». Чужое поведение обычно вовсе не является для детей образцом для подражания. Напротив, чаще подобное сравнение злит и обижает их ещё больше, потому что родители никаких их не защищают;
  • привлекают общественность. Нередко мамы и папы любят пожаловаться на драки своих детей бабушкам и дедушкам, а иногда и случайным знакомым на детской площадке. Дети потом помирятся и успокоятся, однако никто не даст гарантии, что малыши не слышали разговоров о том, какие они драчливые, проблемные и «живут как кошка с собакой»;
  • считают, что будут уделять детям одинаковое количество внимания. К сожалению, это невозможно физически, когда один ребёнок болеет, а второй здоров. Или когда с одним нужно делать уроки, а с другим нет. Один ходит к репетитору или в секцию, а второй не ходит. Один самостоятельный, а второй нуждается в помощи. Не стоит даже пытаться быть рядом одинаковое количество времени с детсадовцем и школьником — в энтузиазме нет ничего плохого, однако так можно очень быстро потратить все свои ресурсы и заработать стресс.

Не судья, а родитель: как прекратить драки

Вмешиваться или не вмешиваться в детские конфликты? Вот в чём вопрос! Для начала необходимо выяснить, насколько ситуация потенциально опасна для детей. Иногда столкновения сиблингов носят чисто спорный характер — и в этом случае дети способны решить проблему сами. Однако как только дело переходит к рукоприкладству, а сама ссора и не думает утихать, то родитель должен вмешаться.

При этом, решая детский конфликт, маме или папе не стоит выступать в роли судьи. Задача не найти виновного и вынести ему приговор, а услышать точку зрения каждого ребёнка и научить малышей сглаживать острые углы и решать вопросы мирно (где-то — извиниться, где-то — признать свои ошибки).

Есть несколько способов научить этому детей:

  • перенаправьте детскую энергию в мирное русло. Бывает, что детям просто некуда её деть, и тогда им не помешает активность. Например, совместные прогулки в парке, поход в батутный центр, семейные подвижные игры. Кроме того, так сиблинги отлично укрепят командный дух;
  • чётко обозначьте детям границы и расскажите, что это такое. Так они будут знать: вот это — моё, а вот это — моего брата, и я не должен это трогать без разрешения. Также отлично будет выделить каждому ребёнку свой личный, пусть и маленький, уголок, где он сможет уединиться;
  • уделяйте внимание каждому ребёнку по отдельности. Как говорилось выше, не старайтесь высчитывать количество времени, проведённое с детьми вместе, а просто делайте так, чтобы ваше персональное внимание доставалось каждому. Даже 15-30 минут телесного контакта с каждым из детей достаточно, чтобы ребёнок почувствовал себя нужным, важным, любимым — ведь это только его личное время, проведённое с мамой или папой;
  • не устанавливайте детям запреты на ссоры и физическое взаимодействие (конечно, речь не идёт про ломание пальцев или использование тяжёлых предметов). Во-первых, это возможность для них выпустить пар, а не копить агрессию. Во-вторых, в споре рождается истина. В-третьих, споры с сиблингом — личная практика ребёнка по развитию навыков социального взаимодействия;
  • дети вполне могут испытывать друг к другу не самые тёплые чувства. И это нормально! Они не обязаны постоянно любить брата или сестру только потому, что это родственник. Объясните это детям, но непременно расскажите о том, что раз вы живёте под одной крышей, то, по крайней мере, должны соблюдаться некие правила, обязательные для всех (к примеру, не обзывать друг друга, не бить, не пинаться, не ломать чужие игрушки);
  • сохраняйте нейтралитет. Не кидайтесь на одного ребёнка с обвинениями в духе «Нечего было его задирать!». Не заставляйте сына или дочь испытывать вину и думать о предательстве с вашей стороны. Лучше постарайтесь предложить им варианты разрешения конфликта — переговорами, взаимовыгодным обменом, выплеском эмоций через слёзы или рисование, но никак не кулаками.

Не запрещайте конфликтующим детям споры — запрещайте агрессивное физическое воздействие (щипки, подножки, пинки, удары, швыряние предметами и пр.). Не стоит и стыдить детей за те негативные эмоции, которые они проявляют — конструктивнее учить их решать конфликты миролюбиво. 

Материал подготовлен при поддержке

Вам может быть интересно