Парентификация: оставьте ребёнку детство

Парентификация: оставьте ребёнку детство

Бывает и так — в некоторых семьях родители и дети будто меняются ролями. Это маленькая девочка покупает продукты домой, а маленький мальчик уговаривает папу не пить. Это вовсе не мама каждый раз укачивает плачущего малыша, а его старшая сестра. Такое явление называется парентификация.  Что это такое и почему это опасно? Разберёмся вместе.

Что такое парентификация

Красивое слово «парентификация» (от английского parents – родители) обозначает обмен детей и родителей ролями. Проще говоря, ребёнок становится родителем в своей семье, а родители — детьми. Например, маленький мальчик, выполняя отцовскую роль, покупает и приносит домой продукты, отказывает себе в обычных детских развлечениях, всё свободное время заботится о маме и младших детях. Или же дочь меняется ролями с матерью, проводит свободное время за выполнением домашних дел, а ещё ухаживает за младшими и братьями и сёстрами, как будто за своими собственными детьми. Эти дети взвалили на себя не детскую ответственность.

Говоря о парентификации, мы говорим о психологическом обмене. Инфантильные родители, не созревшие для создания семьи, произвели на свет детей, которым поневоле пришлось стать их опекунами. Часто люди, встречающие детей из подобных семей, замечают: такие ребята уже в раннем возрасте похожи на умудрённых опытом старичков, рассудительных, понимающих, поддерживающих…

Что же здесь плохого? Парентификация довольно опасна, поскольку из-за неё смещаются векторы эмоциональной передачи.

Опасность парентификации

Если говорить простыми словами, то парентификация лишает ребёнка самого главного — детства. Никто не спорит, что быть эмпатичным, разумным и самостоятельным — это прекрасно, однако в контексте парентификации ребёнок обретает доминирующую позицию над взрослым, поскольку берёт на себя ответственность за бытовое, физическое, моральное и иное благополучие своих родителей.

Такому ребёнку приходится выслушивать взрослые проблемы, так как мамы и папы ожидают от него полного принятия, сочувствия и даже совета («Скажи, нам с папой разводиться или нет?», «Нужно ли нам заводить второго ребёнка?»). Мама, к примеру, может посвящать десятилетнюю дочь во все подробности своих отношений с мужчинами и даже спрашивать у неё совета.

Парентификация — это вовсе не о помощи мамам и папам, не о своём круге обязанностей в домашних делах и не о самостоятельности. Такое явление заставляет ребёнка быть ответственным за родительское счастье, что в корне неправильно.

Согласно теории привязанности, на которую опираются многие современные психологи и психотерапевты (да и здравому смыслу тоже) главными в семейной иерархии являются именно родители. Они опытнее, сильнее (морально и физически), имеют много знаний — именно им подлежит защищать ребёнка и стоять у него за спиной, подталкивая и наставляя. Инверсия в этой иерархии становится причиной парентификации.

Яркой особенностью парентифицированных отношений является отсутствие у ребёнка каких-либо привилегий наряду с множеством обязанностей. С одной стороны — он вроде бы доминирует над родителями как взрослый, но последнее право голоса всё равно остается не за ним.

Такие дети находятся в состоянии перманентного стресса. Они не отдыхают, мало общаются с другими детьми, имеют низкую самооценку, во взрослой жизни испытывают сложности в социализации и выстраивании личных взаимоотношений. Кроме того, в зрелом возрасте такие дети почти ничего не делают для себя: даже сходить в магазин или купить новую обувь они откладывают «на потом», поскольку считают свои проблемы и потребности несущественными.

Какой итог? Парентификация становится источником психологических проблем у ребёнка, поскольку всю жизнь он играет роль чужого спасителя.

Кто подвержен парентификации

В группу риска входят дети 6-7-летнего возраста, которые растут в семьях со слабыми родителями. Такие мамы и папы не могут или не умеют быть доминантами в отношениях с ребёнком. Часто они инфантильны, эмоционально незрелы, возможно пережили травму в прошлом, сами воспитывались в атмосфере полной вседозволенности или напротив недополучили тепла от родителей (и теперь пытаются получить его от своих детей).

Также очень высок риск парентифицированных взаимоотношений в неблагополучных семьях, где ребёнку волей-неволей приходится брать ответственность не только за родителей, но и за себя.

Можно ли устранить парентифицированные отношения

Сделать это возможно, однако вряд ли маленький ребёнок пойдёт к психологу и потащит на приём своих маму или папу.

Как правило, дети избавляются от парентификации уже в сознательном возрасте, когда осознают свои проблемы и решают пойти к специалисту. Они учатся работать с чувством вины, говорить «нет» родителям, обозначать личные границы и пределы дозволенного, создавать непререкаемые договорённости и оставлять право выбора за родителями, даже если этот выбор не всегда удачный.

А вот если сами родители заметили за собой тревожные звоночки (например, они часто посвящают маленького ребёнка в свои проблемы, любят всерьёз попросить совета или перебарщивают с ответственностью), то есть большой шанс исправиться задолго до появления у детей первых проблем.

Для того, чтобы работа над собой приносила реальные результаты — обязательно обратитесь к психологу, который специализируется на таких трудностях. Профессионал поможет вам шаг за шагом выстроить стратегию поведения и помочь не только себе, но и детям.

Материал подготовлен при поддержке

Вам может быть интересно