Психологический практикум: мой ребёнок — задира

Психологический практикум: мой ребёнок — задира

Человек — существо социальное: кому-то в большей степени, кому-то в меньшей, но почти всем нужны друзья и близкие люди рядом. Друзья детства — это сообщники по весёлым играм и шалостям. Но что делать, если другие дети предпочитают обходить вашего ребёнка за километр, а их родители высказывают вам жалобы на вашего сына или дочку, утверждая, что он или она — задира. В чём причина подобного поведения и как обеспечить своему ребёнку более мягкую и мирную социализацию?

Прежде чем разбираться в причинах задиристого характера, нужно, прежде всего, честно определить для самого себя: а не задира ли ваш ребёнок? Некоторые родители склонны отрицать такую черту своего чада, обвиняя учителей и родителей других детей в том, что они просто не понимают их сокровище и не принимают его таким, какой он есть. 

Есть и другая крайность: бывает, что родители прекрасно осведомлены о том, что их ребёнок задира или даже булли, но не считают это проблемой, потому что для них пусть лучше уж он будет задирой, чем жертвой. Если вы относитесь к такой категории мам и пап, то спешим вас разуверить: вырастая, дети-задиры так и не учатся понимать эмоции окружающих, у них слабо развивается эмпатия и они понимают только то, как причинить другому боль. Вследствие этого им бывает сложно выстроить близкие доверительные отношения, а сами они так и остаются несчастными. 

Немного психологии

Ты задира?
Чтобы понять, задира ли конкретно ваш ребёнок, понаблюдайте, когда предоставится удобный момент, за тем, как он себя ведёт во время игры с другими детьми. Конфликтные дети обычно делают следующие вещи:

  • допускают крайне колкие обзывательства и неприятные шутки;
  • играют на страхе партнёров по игре, запугивая их;
  • как будто специально провоцируют ссоры и конфликты;
  • друзей у них либо нет вовсе, либо это «мягкие» дети, которыми легко манипулировать, и которые, к тому же, часто бывают младше по возрасту;
  • решением конфликтов с такими детьми занимаются не другие дети самостоятельно, а их родители, и это не разовый случай, а регулярный.

Задира не всегда проявляет свой характер в семье, но на всякий случай лучше присмотреться к ситуациям, которые происходят на ваших глазах постоянно:

  • дети-задиры дают всем членам семьи не самые уважительные прозвища, в том числе и родителям;
  • если ребёнок у вас не один, то на него часто жалуются братья и сёстры;
  • он провоцирует домашних животных на агрессию.

Как становятся задирами?
А сейчас давайте немного поговорим о родителях. Есть определённые типажи мам и пап, дети которых особенно склонны к задиристости и конфликтным отношениям с окружающими. Выделим три основных портрета и их влияние на детское поведение.

Родитель-диктатор
Этого родителя сложно назвать гибким в общении. Он не слишком старается прислушиваться ко мнению своего чада, полагая, что знает всё лучше. Гибкость в воспитании он проявляет крайне редко. Конечно, часто он ведёт переговоры с ребёнком просто настоятельными убеждениями, но если они не действуют, в ход идёт запугивание, крики, угрозы лишить чего-то очень важного. Если не работает и этот подход, то сработает заветный шлепок.

Так ли удивительно, что у такого родителя растёт маленький задира? Откуда у ребёнка возьмётся чувство понимания других, человеческого отношения к ним, если он видит изо дня в день совершенно иную модель? К тому же, таким вот извращённым образом ребёнок хоть как-то может почувствовать собственную значимость и власть, раз в семье это невозможно.

Очень занятой родитель
Несложно догадаться, что дети чрезвычайно занятых мам и пап часто недополучают внимание. Взрослые уходят на работу, а когда возвращаются домой, у них либо нет времени на игры и разговоры по душам с детьми, либо они механически проверяют уроки.

В то же время, если допроситься внимания мирным путём не получается, то в какой-то момент ребёнок случайно понимает, что если совершать не такие уж хорошие поступки, то родители обязательно обратят на него внимание. Пусть и не в положительном ключе, но, определённо, внимание. Хоть какое-то.

Родитель-подданный
Часто это родители очень долгожданных детей, или детей, прошедших через что-то угрожающее жизни, или просто очень умных и талантливых. Они настолько ослеплены уникальностью своего ребёнка, что буквально превозносят его на пьедестал и собственными руками коронуют.

Это хорошо, если у ребёнка высокая самооценка, но в то же время, она должна быть разумно высокой, это не должно вредить тем, кто его окружает. Маленькие «короли» и «королевы» просто не привыкли, чтобы им отказывали, а если что-то будет не так, как они хотят, они не станут считаться с чувствами неверного «пажа». Важно и то, что если дома перед «их величеством» преклоняются просто так, то уважение во дворе ещё надо заслужить. А у детей понятия уважения и страха часто оказываются размытыми и перемежающимися между собой. Поэтому таким образом они просто набивают себе цену и авторитет.

Во что поиграть?

Борьба с детскими недостатками, в том числе и задиристостью, вовсе не всегда сложна и терниста. Вы можете просто играть с ребёнком 10-15 минут в день, развивая определённые навыки. В данной ситуации сам факт совместного времяпрепровождения устранит недостаток внимания с вашей стороны. Кроме того, стоит поработать над эмпатией, ориентированностью на других детей, умением решать конфликты мирным путём. Итак, что же это за игры?

Покажи свои эмоции
Играть в эту игру можно как один на один с ребёнком, так и с компанией детей. Каждый участник показывает любую эмоцию, которая владеет им прямо сейчас. Причём вариаций того, как именно он будет её показывать, масса: это может быть пантомима, рисунок, в ходе игры могут использоваться разные игрушки и предметы. Другие участники угадывают, что за эмоцию загадал первый. Если участников много, то следующим становится тот, кто угадал.

Цель игры: развивает эмпатию, понимание эмоций.

Коврик злости
Это немного видоизменённая версия таких психологических практик, как сосчитать до 10 и побить какой-нибудь предмет. А их, как мы знаем, используют даже взрослые. В комнате кладётся маленький коврик. Ребёнку нужно сообщить, что это коврик злости, и если чадо проявляет агрессию, то нужно предложить ему встать на этот коврик и отдать ему злость. А отдаётся злость вытиранием ног об этот коврик. Соответственно, вытирать их нужно до тех пор, пока малыш не выйдет из агрессивного состояния.

Цель игры: контроль агрессии, навык вымещать злость не на конкретном человеке, а на неодушевлённом объекте.

Говорящие руки
Если ребёнок сегодня подрался, то можно предложить ему обвести свои руки на бумаге цветными карандашами. Затем эти бумажные руки надо оживить: пусть малыш нарисует им глаза, носы и рты. А затем нужно спросить у ребёнка, кто такие эти руки? Что они любят делать, а что не любят? Часто дети сами вступают в такую импровизацию, но если малыш не торопится это делать, то можно разыграть сценку за него: пусть руки ответят, что они вообще-то хорошие и умеют много хороших дел (рисовать, строить замки из песка, крутить руль велосипеда), но иногда бывают непослушными и не подчиняются своему хозяину. Конечный этап игры — заключение договора между ребёнком и ручками о том, что впредь они будут делать только хорошие творческие дела, а не причинять боль другим людям. 

Цель игры: вывести задиру на диалог, помочь ему принять конструктивное решение.

Что почитать

Конечно, рассказать обо всех играх и упражнениях в одном тексте невозможно. Мы предлагаем вашему вниманию несколько книг о детских эмоциях и решении конфликтов.

Елена Ульева «Компас эмоций: злость»
Эта красочная книга от издательства Clever создана для детей и их родителей. В ней 16 историй с забавными иллюстрациями, каждая из которых расскажет о разных «оттенках» наших «злых» эмоций: досаде, гневе, злости, смущении, вине и других. Благодаря этой книге ваш ребёнок научится лучше понимать самого себя и других.

«Уходи, гнев! Творческие задания и игры для развития эмоционального интеллекта»
Это книжка-активити, в ней содержится много разных заданий, которые помогут ребёнку понять корни его гнева и направить его в мирное русло. Некоторые задания направлены на работу с самим гневом, а другие на релаксацию, умение успокоить себя. Родители тоже найдут в книге инструкции о том, как работать с ребёнком в таких ситуациях.

Сергей Пархоменко «Волшебство эмоций»
Родителям вспыльчивых детей на заметку: чем раньше вы начнёте работать над эмоциями вашего чада, тем проще ему придётся в жизни. А эта книга поможет разобраться в переживаниях самых маленьких и упростит коммуникацию всей семьи.

Если вы понимаете, что не справляетесь с ребёнком и ситуация выходит из-под вашего контроля  — обязательно обратитесь к детскому психологу.

Материал подготовлен при поддержке

Вам может быть интересно