Родители хотят научить ребёнка дружить, быть вежливым, добрым с теми, кого любишь, правильно коммуницировать с окружающими, не быть жадным. Но что если в погоне за вниманием сверстников он совершенно забывает о своих личных границах? Как научить дочку или сына этим незаменимым в современном мире качествам? Давайте разбираться.
Мы учим наших детей делиться. И ваш ребёнок совсем не жадный — наоборот, вчера он вынес во двор новую игрушку, и вот с ней уже играют все ребята, кроме него, пока он одиноко играет сам с собой где-то в стороне. Или в семье мы всячески показываем ему, что любовь — это тактильный контакт. А во время прогулки внезапно обнаруживается, что другие дети хватают его за одежду, нависают над ним или и вовсе высыпают ведёрко песка ему на голову, а он никак не возражает, а вам говорит, что они его друзья.
Всё это говорит о том, что ваш малыш так сильно хочет понравиться окружающим, что готов пойти на всё, чтобы заслужить их любовь и внимание. В основном, конечно же, он для этого по-своему интерпретирует те паттерны, которые вы вкладываете в него в семье. Безусловно, щедрость и умение налаживать близкий контакт — незаменимые качества. Но не менее важно и понимание своих личных границ, способность их отстоять, сказать «нет». Почему у других детей эти личные границы вырабатываются быстрее, а ваш не очень владеет этим понятием? И как развить у него умение отстаивать себя?
Немного психилогии
Личные границы — это вопрос отличия «Я» от не «Я», своё от чужого. Соответственно, личные границы ребёнка — это всё, что он может назвать своим: его комната, его игрушки, его одежда, его тело, его мнение, его выбор и многое другое. И каждый этот элемент очень важен и ценен. При этом ребёнок должен понимать, что кроме «своего» есть ещё и чужое, то есть игрушки, одежда, комната его друзей, и право другого человека на обладание ими точно так же стоит уважать.
Как и во многих других вопросах, зачатки личных границ закладываются у ребёнка родителями. И даже не их словами и наставлениями, а тем, как они проявляют это во взаимодействии друг с другом и с самим малышом. Какие же аспекты можно отнести к личным границам и как они формируются?
Материальные вопросы
Прежде чем удивляться, почему ваш ребёнок такой мягкосердечный и всё позволяет окружающим, проанализируйте, а соблюдаются его личные границы вами в семье? Не бывает ли такого, что вы наказываете его, забирая любимую машинку или просто взяв любую вещь без спроса? Если да, то подумайте, как ребёнок узнает, что бывает своё или чужое, если у него у самого берут его вещи без разрешения?
Подарив дочери нового плюшевого зайца, объясните ей, что теперь он принадлежит ей и она в праве распоряжаться им, как ей хочется. Если она решит подарить его подруге по детской площадке — это её выбор, и вы не имеете права в него вмешиваться. Но не спешите покупать ей нового такого же, даже если на следующий день она пожалеет: она должна научиться нести ответственность за свои решения.
Ребёнок должен знать, что если ему понравилась кукла друга и он очень хочет с ней поиграть, то нужно сперва спросить владельца игрушки, можно ли это сделать, и если он разрешит — играть столько времени, сколько он разрешит. А ещё к чужому нужно быть очень бережным, потому что эта вещь может быть дорога для своего хозяина.
Телесные аспекты
Часто родители не объясняют своим детям, кого они могут подпускать к себе на близкое расстояние, а кого — нет. К тому же нередко со стороны взрослых можно встретить фразы, вроде «Иди, обними бабушку» или просто попытки навязать тактильный контакт, не беря во внимание желание самого ребёнка (обнять, поцеловать, потрепать по голове). Поэтому у ребёнка выстраивается в голове схема, что если он считает кого-то своим другом или близким, то по определению всегда должен позволять прикасаться к себе, даже когда ему этого не хочется. Такой паттерн поведения может вырабатываться, если в семье ребёнка могут ударить или шлёпнуть за провинность.
Чтобы малыш научился отстаивать свои границы, нужно объяснить, что тактильное внимание точно так же требует согласия, как и претензии на материальную собственность. И неважно, насколько это дружественные действия и кто их проявляет: родитель, бабушка, тётя или друг. Если ребёнок не хочет, чтобы его трогали, то он должен знать, что он может вежливо отстраниться и сказать: «Извините, я сейчас не хочу, чтобы меня обнимали/целовали/щекотали/тискали». Но так же и желание другого в подобном случае должно учитываться.
Что с этим делать?
Чтобы улучшить понимание личных границ у ребёнка, можно с ним беседовать на эту тему, а можно выполнять развивающие упражнения и играть в игры, чтобы он мог усвоить правила наглядно.
Два королевства
В игру могут играть двое детей или ребёнок и взрослый. Каждый из них придумывает своё королевство. Обговариваются правила существования этих сказочных государств: какие между ними отношения, как они граничат между собой, какие правила въезда существуют. Далее один из участников должен приехать в королевство другого, но для того, чтобы сделать это легально, ему нужно совершить ряд действий:
- обратиться ко второму королевству, чтобы оно выслало приглашение;
- получить приглашение, на базе которого выдаётся виза;
- когда участник с визой въезжает в королевство другого, он должен пройти таможню на предмет того, не везёт ли он каких-то запрещённых в этой стране вещей;
- затем он должен зарегистрироваться на границе, чтобы его визит был учтён;
- так же легально выехать из страны, пройдя проверку, не вывозит ли он из королевства что-то, что вывозить запрещено.
Правила этой игры могут расширяться и изменяться, как вам этого хочется. Например, можно рисовать каждый шаг, который совершают игроки, изобразить карту двух королевств, границы между ними, крепостные стены и рвы.
Взрослые поймут, что эта игра показывает и вполне реальные этапы прохождения таможни при въезде в другую страну. Но в таком метафорическом виде все эти условия вполне применимы и для межличностного общения.
Кукольный театр
Устройте с ребёнком настоящий кукольный театр: сделайте из ткани или из бумаги кукол, а может, возьмите те игрушки, которые есть у вас дома. Разыграйте сценки, которые могут произойти в жизни и затрагивать личные границы ребёнка. Продемонстрируйте, что ваши персонажи могут соглашаться на какое-то действие или нет, в зависимости от их желания и настроения.
Изобрази себя на карте
Предложите ребёнку нарисовать карту. Но не простую, а такую, на которой будет он сам и все окружающие люди. Одним цветом пусть он обозначит себя. После пусть он возьмёт другой карандаш или фломастер и нарисует вас, своих родителей, так близко или далеко от себя, как этого позволяет его понимание ваших отношений. Дальше следуют его друзья во дворе, дети из одной группы в детском саду, воспитатели и другие. После того, как волшебная карта будет закончена, вы можете обсудить рисунок, а также похвалить ребёнка за то, что он стал на один шажок ближе к пониманию себя.
Что почитать
Дженни Миллер, Виктория Ламбер — «Личные границы: как их устанавливать и отстаивать»
Эта книга не затрагивает именно вопросы детской психологии, но рассматривает личные границы в целом. Родители смогут лучше понять самих себя и помочь своим детям сформировать правильное отношение к миру и окружающим.
Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм — «Ты имеешь значение: как девочке выстроить границы»
Это может стать лучшим пособием для девочки-подростка, которое ей подарят родители. От девочек обычно требуется больше покладистости, доброты к окружающим, спокойствия. За этим часто стоит тот факт, что они не учатся отстаивать свои личные границы. И эта книга помогает им освоить этот чрезвычайно полезный навык.