«Ты плохо разбираешься в людях», «Тебе не следует общаться с этим человеком, потому что он не подходит тебе по интересам», «Ты не должен дружить с ним, он на тебя плохо влияет» и т.д. Кто-нибудь узнаёт себя в этих словах? ☺
Взрослые люди считают, что с высоты своего житейского опыта лучше знают и понимают с кем стоит ребёнку общаться, а с кем нет. Так ли это на самом деле?
На данный момент я столкнулась с двумя подходами психологов к вопросу может ли родитель определять с кем ребёнок будет дружить, а кто не попадает под соответствие нашим стереотипам.
Первый подход даёт однозначный ответ, что родитель вправе выбирать круг общения ребёнка.
Второй подход, на мой взгляд, более реальный и целесообразный, состоит в том, что родители должны предоставить ребёнку свободу выбора, когда вопрос касается его социализации и взаимодействия с обществом.
Однако в первом случае стоит учитывать возрастной фактор. На мой взгляд, родители вправе и должны определять круг общения ребёнка исходя из семейных ценностей, взглядов, традиций и т.п. до тех пор, пока ребёнок нуждается в этом, то есть лет так до семи. После семи лет, по моим наблюдениям, дети сами уже проводят отбор «хороших» и «плохих» друзей. Навязывать бесполезно и чревато последствиями, такими как психологическая незрелость личности (инфантильность), сложность в адаптации к условиям жизни, нерешительность, низкая самооценка. Другими словами, если мы будем опекать, контролировать ребёнка, внушать ему единственное правильное мнение — своё, «взрослое, мудрое, проверенное», вряд ли получится увидеть во взрослой жизни успешного, самодостаточного, счастливого человека.
Второй случай, очевидно, подходит для подросткового возраста. И здесь нужно действовать аккуратно, без лишних эмоций, ненавязчиво. Первоочередная задача состоит в том, чтобы лишний раз не вызвать у подростка агрессию.
В случае с подростком психологи предлагают следующий алгоритм действий:
- Для начала следует выяснить, чем так хорош и привлекателен «нежелательный» друг для вашего ребёнка. Вероятнее всего их могли сблизить общие интересы. В чём их интересы сошлись, состоит задача выяснить для вас.
- Постараться наладить контакт с «дурным приятелем». Например, пригласить его в гости на ужин, взять с собой на дачу или на прогулку. В таких ситуациях наблюдение — самый верный и безопасный способ узнать человека поближе. А может он не такой плохой как мы его себе представляем? Опять же, не забывайте, если будете «вставлять палки в колёса», всячески препятствовать общению друзей — можете получить конфликт и немалую дозу агрессии. Вам это нужно?
- Предоставить право выбора ребёнку с кем дружить, а с кем нет. В конце концов, мы в течение всей жизни учимся на ошибках и приспосабливаемся к реальной жизни исходя из ситуаций. Если кто не знаком с фильмом режиссёра Ильи Фрэза «Вам и не снилось», советую посмотреть и взять на заметку. Полагаю, что между сюжетом этого фильма (про любовь двух школьников) можно провести параллель и в отношении «нежелательных» друзей.
Подводя итоги к вышесказанному, в любой ситуации для ребёнка важны внимание, понимание, доверие, поддержка и любовь, которые по определению должны исходить от родителей.